Fuck you.

Eu aprendi com meus erros. E olha que não foram poucos. Chorei muito por pessoas insignificantes que não mereciam nem passar na minha mente. Sofri por muitas decepções nas quais hoje serviu de lição pra se tornar a pessoa que eu devo ser. Se bem que minha vida sempre foi assim, meia sem vida, sem alegrias contínuas. Mais sinceramente, hoje em dia estou buscando caminhos que me levem á um sorriso verdadeiro que contagie todos ao meu redor. Pode ser difícil. Afinal, um caminho por mais que a chegada seja bela, ao longo da estrada sempre tem obstáculos e muros que precisam ser derrubados. Eu até entendo como isso funciona, já passei por tanta situação que eu sinto orgulho de mim mesma por estar ainda aqui. Não estou inteira, tenho meus pedaços feridos, e machucados dolorosos. Meu coração também está pela metade, e isso tudo por causa de alguém que eu prefiro esquecer rapidamente. Mais quem disse que a vida não pode ser vivida da melhor forma? E isso com certeza estou buscando pra conseguir encontrar. Eu desejo muito ter dias felizes nessa terra, e almejo ainda mais ter um amor correspondido. Mais eu espero. Cada coisa no seu tempo. Cada amor na sua hora. Eu não digo que é fácil viver, até porque não é. Mais a gente se acostuma ao decorrer do tempo, sentindo e sendo ferida. Fingindo e sendo excluída por pessoas que não fazem questão de se importar comigo. E eu simplesmente desejo não dar a miníma pra essas pessoas fúteis.

Ontem chorei. Por tudo que fomos. Por tudo o que não conseguimos ser. Por tudo que se perdeu. Por termos nos perdido. Pelo que queríamos que fosse e não foi. Pela renúncia. Por valores não dados. Por erros cometidos. Acertos não comemorados. Palavras dissipadas.Versos brancos. Chorei pela guerra cotidiana. Pelas tentativas de sobrevivência. Pelos apelos de paz não atendidos. Pelo amor derramado. Pelo amor ofendido e aprisionado. Pelo amor perdido. Pelo respeito empoeirado em cima da estante. Pelo carinho esquecido junto das cartas envelhecidas no guarda- roupa. Pelos sonhos desafinados, estremecidos e adiados. Pela culpa. Toda a culpa. Minha. Sua. Nossa culpa. Por tudo que foi e voou. E não volta mais, pois que hoje é já outro dia. Chorei. Apronto agora os meus pés na estrada. Ponho-me a caminhar sob sol e vento.

Não ando bem ,não ando feliz e nem triste, só sei que ando com um vazio na alma , que eu não sei explicar , acho que você também não saberá .. Ando sem grama , com tédio e sem nenhuma motivação para viver ,nem ao menos para entender o porquê.

Brenda Trindade.

Eu me apaixonei por ele,me apaixonei pelo sorriso dele,pelas palavras dele,e principalmente o jeito todo errado dele, me pergunto todos os dias o que aquele menino tem que eu fico toda encantada ,que meu coração começa acelerar de uma tal forma quando ele vem conversar comigo,e vem mil coisas na minha cabeça e minhas mãos começam a ficar frias,e não consigo nem falar,fico sem reação,não sei se digo ” Olá” ou ” Olha quem lembrou de mim”,fico imaginando cenas minhas com dele,aquela música romântica que me faz lembrar o quanto ele foi feito para mim,e quando o celular toca e vejo ” uma nova mensagem” e cruzo os dedos para que seja qualquer coisa boba vinda dele. Eu sou toda errada,mal sei cuidar de mim, mas tenho certeza de que dele eu cuidaria perfeitamente,mimar ele,falar besteiras só para ficar olhando aquele sorriso lindo ,ligar no meio da madrugada só para dizer ”amor ,te liguei porque estava com saudades da sua voz” — Fico horas e horas olhando,admirando a foto dele com aquele sorriso idiota no rosto e de fundo a música que ele mais gosta,e repetia baixinho ,você é o melhor para mim,é você que eu amo,é por você que faço planos,eu só preciso te ter, só preciso de você, aqui e agora.

Então é isso, acabou. Não tem mais briga, não tem mais lágrima, não tem mais decepção, não tem mais esperança alguma, não tem mais nós, mesmo ainda ter restado vestígios, mesmo ainda sendo eu e você, mesmo apesar de tudo. Mas esquece, eu não volto mais, não volto mais pros teus braços dizendo que sinto tua falta e que te quero de novo, de novo e de novo, não volto a falar com você fingindo que nada tenha acontecido, não volto a fingir que não me importo com esse teu jeito, não volto pra acreditar nas tuas palavras, não volto pra você. Simplesmente não resta nem 1% de tudo que éramos, de tudo que tínhamos. Acabou. Nunca pensei que falaria isso, muito menos pra você, nunca pensei que o fim fosse ser desse jeito, igual aos outros. Nunca pensei que fim seria mesmo fim. É tão difícil te dizer adeus e deixar aqui tudo que restou e seguir em frente sem você. É tão difícil dizer que tudo que nós passamos, é simplesmente passado, passado e nada mais. Que tudo isso foi embora e não nos resta mais nada. Mas digo com convicção e sem medo: Acabou. Eu juro que vou tentar me recompor dessa falta que você me fez e ainda faz, juro que daqui á um tempo não lembrarei nem de seu nome, nem da cor do seu cabelo, nem do seu sorriso, da sua voz, da sua risada, não lembrarei de nós. Nada mudará, apesar de saber que tudo estará diferente. Pensando bem, nunca fomos feitos um para o outro, e nunca iremos ser. Nossas medidas são erradas, e mesmo minha boca tendo o perfeito encaixe na tua, eu não tenho o perfeito encaixe em ti, mesmo tendo e não tendo ao mesmo tempo. Nós nunca vamos pertencer completamente um ao outro, sempre ficaremos nesse meio-termo de ir ou ficar, sempre seremos desse jeito errado e torto. Então, quero te dizer que falo isso pra que você entenda que acabou, acabou. Simplesmente cansei. Cansei de passar noites em claro pensando em você, cansei dessas nossas ligações sem sentido, cansei de passar horas discutindo por você, cansei de sempre acabar voltando pra esse ciclo vicioso entre nós, cansei de sempre procurar encontrar uma esperança, mesmo que pequena para mim e você, cansei dessas nossas indiretas uma para o outro e cansei mais ainda de ter de repetir todos os dias que não quero mais continuar nesse nosso lengalenga, cansei das nossas idas e vindas, eu cansei. Eu preciso de algo estável, de algo concreto e sólido. E cá entre nós, você não é nada disso. Eu te amo com todas as minhas forças possíveis, mas acabou.